miércoles, 30 de marzo de 2011

sentimientos

Siempre supe que cuando se marcara el final sería el final definitivo...
es solo que no creía que pudiese venir un final tan de repente, tan sorpresivo, tan sin avisar y aun cuando decía y me decía mi misma "nada es para siempre" y "todo se acaba" con afán de no salir herida, la verdad es que no me logré convencer jamás, yo estaba lista para estar a tu lado mi vida entera, aun que lo negara para no mostrarme débil.

Así cómo sabía que el final sería definitivo, sin segundas partes y cualquier tipo de contacto posterior sería hechizo, también sé que mi nombre a sido borrado y olvidado, que todo mi ser ha sido sepultado, que poco menos de 5 años de vida han sido arrojados al viento y que ahora me han confinado a vivir sin las cosas más indispensables en mi vida pero es que no sabía que tan indispensables eran hasta ahora, y que necia fui al creer que mis sueños eran mas importantes, siendo que solo eran un pretexto para desatarme, y solo era por miedo de que te volvieses indispensable y ahora sé que ya lo eras mucho antes de tomar esa decisión.

Pero por mucho que me duela mi desafortunado comportamiento, la verdad es que fueron 5 años de carencias, 5 años en los que trate de huir mil veces de ti; traté de huir y reemplazarte porque sabía que me iba a doler demasiado perderte, y no quería vivir eso, porque sentía que a pesar de todo yo te amaba demasiado y me ahogaba en un sentimiento demasiado grande que no tenía hacía donde fluir y eso me hacia sufrir, me hacia sufrir mi abandono al que intente ponerle fin más de una vez, pero cuando al fin lograba llegar a puerta de salida, algo no me dejaba salir, y una vez más me quedaba revoloteando en esta hermosa jaula. Admito que mas de una vez lo hice con el mero afán de que me dejaras libre, unas tantas trataba de cubrir esas necesidades tan demandantes en mi ser con productos genéricos de muy mala calidad y eso lejos de satisfacerme me hacían caer mas y mas profundo en un abismo de dolor y soledad.

Nunca fuiste perfecto, ni ideal, pero si adictivo, tal vez por eso nunca estuve satisfecha, siempre quise mas y tu te asfixiabas y huías, hoy sufro tu ausencia como una resaca, como un síndrome de abstinencia, como despertándome de un sueño en el que vagas cosas recorren mi mente, pero hay cosas que siguen vivas en mi piel y en mis sentidos.

Tengo ganas de ser orgullosa y decir: Yo ya salí adelante, yo ya te olvidé,ya no me acuerdo de ti, ya tengo a alguien mas, yo ya no te lloro... pero me hace falta mucho para poder decir eso.

¿Que sentido tiene que escriba todo esto si nadie lo lee? Creo que por que dicen que cuando uno escribe algo es porque aun que sea un diario, tiene la esperanza de que alguien lo lea, y aún que mis esperanzas son casi nulas, esto es para ti, por supuesto.

Hoy daría todo en mi posesión para sentarme a tu lado, poderte sentir, ver y oler, mientras escucho tu voz diciendo al fin lo que siempre callaste: tus sentimientos.

3 comentarios:

  1. te adoro y sabes que para cualquier cosa saldre a tu rescate :3 !!! y al contrario tiene mucho sentido que escribas, es una gran terapia, sin importar si lo lee o no

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